Говорят, что писать нужно по горячим следам, по не остывшим эмоциям. Вот и я начну будто опытный сыщик, который может определить злодея по грязи на его подошвах.

Как бы так рассказать вкратце:

Я люблю его. Он любит бывшую. А мне говорит, что я люблю своего бывшего.

Наболело. Он даже не представляет как заблуждается, не представляет на сколько велик ошибочный коэффициент его суждений.

Ощущение: будто нож в спину резко вставили и так же резко вынули. Может и из лучших побуждений, вот только все равно. Мне остается упасть на колени и истекать кровью.

Что за хрень? Что за чушь он несет? С чего такие выводы?

— Я не хочу об этом говорить.

— Ладно, поговорим потом.

но здесь я должна написать сейчас:

Я НЕ ЛЮБЛЮ БЫВШЕГО!

Более того, он мне даже не симпатичен. Да, это была первая серьезная влюбленность; да, много чего было, много чего пережили вместе; да, более-менее долго встречались… Ну и что?

Я ОСТЫЛА. Сама не думала, что сумею так быстро его разлюбить. Но, вашу мать, 2 года как никак прошло. И хорошо, что прошло.  

Мне нравиться вспоминать, нравиться таскать его кофту, нравиться слушать песни, которые связывали с ним. Но разве это факторы по которым можно определить степень моей любви к нему? И снова чушь. Я всегда вспоминаю хорошее, все плохое из своей памяти выкидываю ( разве от плохого в моей голове будет много пользы?) и так уж вышло, что воспоминаний с ним больше всего.

Песни. Не перестану слушать, они многое расскажут, многому научат, напомнят о старых ошибках. Главное смысл, а не человек от которого я их услышала.

Вещи? Вещи хранят теплоту. Пускай хранят. Осенью ведь холодно, нужно одеваться теплее. Воспоминания. Хорошо, что они есть. Без них я бы не была той, кем являюсь сейчас.  Я говорю о них, мне нравиться о них говорить, нравиться сравнивать и рассказывать чудные истории.

А он молчит. Молчание хуже. Если держать все в себе, то можно никогда не отпустить былое. Пускай мне будет больно от его слов, от упоминаний о ней, о них вместе. я потерплю. Лишь бы ему стало легче, проще чтоли.  Но нет, он молчит. Молчит, чтобы никому о ней не рассказывать. Держит воспоминания о ней под семью замками и боится, чтобы их у него не украли. Чтобы никто не знал. А он лелеет ее в своих мыслях. Хорошо хоть не отрицает этого. Но зачем мне приписывать тоже «преступление»?

Я не он. Я не стала бы встречаться с другими, если бы не отпустила, если бы не перегорела, если бы не разлюбила на 100%. Раны в сердце должны зажить и точка. Пока этого не случается я не иду к другим на распашку, чтобы они видели боль: видели и терзали измученное сердце еще больше. Но теперь я оказалась готова к новому. Открылась. Не думала, что попаду в лажовую ситуацию и стану второй. Но я стала и осталась. Осталась, чтобы стать первой. Чтобы он отпустил ее. Чтобы знал, что я не вру, не играю, не кривляюсь на камеру и не хочу причинить ему страдания.

Я. Вот. Стою. Нагая. И вся его. А он не верит.

больно и обидно. точка.

M_Myrtle.