Мне хочется исчезнуть. Кажется будто так всем будет проще. Ему. Мне. Всем.

Я люблю так делать. Исчезать. Никому ничего не объяснив. Хах, мои мысли слишком странные, чтобы пытаться их кому-нибудь донести. В прошлый раз после своей пропажи я потеряла любимого человека, хотя тогда хотела как лучше. Сейчас все наоборот. Не хочу вдаваться в подробности.

Я всегда гордилась своей способностью доставать людей. 10 минут, время пошло. Але-оп, я снова на коне и плюс еще один ненавидящий меня и мою доставучесть человек. Это весело. Было. С расстоянием моя способность удваивается, что естественно ни к чему хорошему не приводит.

вывод: свобода. Ее хочется вдыхать и вдыхать, она имеет способность опьянять и забывать о всем, что было незначитеным для человека. В отношениях так же: кто-то кого-то держит. И увы, это неизбежно. А кто-то пытается вырваться. Схожая ситуация в тюрьмах. Одних запирают под замок и они втихушечку придумывают план побега, а другие бдят днем и ночью, чтобы никто не вырвался из-под стальных цепей и скрипучих решеток. Я чувствую себя смотрящим. Нет, хватит. Итак, свобода. На старт, внимание, марш. Лучше думается, лучше живется. Если у вас есть хоть немного разума, вы никогда не возвратитесь в клетку. Если вы конечно, не ловите кайф от заключения и смотрящего. 

Я исчезла вчера. 

Ощущение: день 1. Зависимость. Чувствую себя наркоманкой, вот-вот начавшей отвыкать от героина. Так и хочется вколоть себе очередную дозу.

Все просто. Проверка на выносливость, на стойкость, на силу воли. 

Я сильная. Справлюсь. Нужно учиться абстрагироваться от всего. 

Вчера меня спас сон. Иначе бы я сдалась. А сны снились странные. Львов. Я с мамой, беру такси и везу ее в оперу. Дождь, нет, это ливень, и ветер, слишком сильный. Мы едем, водитель хороший мужичок, но вот всем скоро становиться ясно, что что-то пошло не так. Это безысходность. Львов затерялся вдали, а мы пытаемся выбраться наружу. Но что делать в такую погоду на улице? Конечно же искать себе приключений. Мы карабкаемся по каким-то скалам, чащобам, перелазам. Таксист нас не бросил, сильные руки всегда нужны. Но даже его иногда охватывает паника. И вот мы мокрые, грязные, испуганные, с обдертыми локтями и в рваной одежде, без глотка воды и без единой крошки во рту с самого утра. Последнее испытание. Мы должны спустить вниз по склону из огромных и поросших мхом камней. Справа море, слева неустойчивая скала. Откуда-то с далека появляется девочка, лет 20 и пытается нам помочь, убеждает идти вперед. Я трушу. Говорю, что нужно отступить и вернуться назад. Все равно, что прийдеться пройти заново весь нелёгкий путь. Уговоры не прекращаются, мама молчит во всем положившись на меня. Ее жаль больше всего, она совсем не спортивная и слабая, но она готова на все ради меня. И тут девушка говорит, что нужно идти, что мы справимся, говорит, что я уже была здесь, однажды мне удалось. Мир переворачивается, я все помню. Я узнала дорогу, вспомнила как сложно было на ней тогда, все знакомое, и по-прежнему серое, холодное и грязное. Меня передергивает, решаю идти до конца.

дальше я проснулась. Это было странно, но логично. Я снова выбрала тропу, которой раньше ходила. И зная все последствия я сново иду до конца. 

Странно. Как всегда пульс участился при воспоминании о нем, о ней. Ладно, не буду думать. Как говорила Скарлет О'Хара: " Я подумаю об этом завтра". Вот только в моем случае завтра этого тоже не произойдёт.

энд.

m_Myrtle.