Кто там чтобы не говорил, а все-таки очень не плохо хорошо общаться с друзьями своего бывшего парня. Они и вправду расскажут много  занимательного, да еще и повод для раздумий как домашнее задание дадут. 
Так вот. Стало быть теперь мне известна вся правда. Хотя может только ее часть, но об этом я никак не жалею — все еще впереди. И хорошо, что эту правду я узнала сейчас — перед тем, как допустить серъезную ошибку, к несчастью, очередную.
В моей голове закрался стереотип, что говорить об измене очень сложно, даже если ты не являешься ее участником. Но сегодня этот миф с успехом разрушен. Мне с улыбкой на лице одна особь сообщила о том, как мне нагло врали долгое время и при этом умудрялись говорить мне 3 самых важных слова, которые так были нужны: «Я люблю тебя». Да, сентиментально, но такова уж наша натура.
Я, знаете ли, всегда верила в чистоту души и в способность мужчин становиться лучше, меняться чтоли. Но и этот миф сегодня вдребезги был разрушен. Даже после расставания человек умудрился наговорить обо мне гадостей, хотя повода я не давала. Ну да и пусть. Чем больше слухов ходит, тем интереснее наблюдать за этой грязной игрой.

Еще можна сказать, что это останеться только на его совести. И он будет жалеть, но точно уж не я. Хватит. Я достаточно ревела и пыталась найти способ вернуться. Отныне и навсегда этот человек (теперь так я его буду называть в своих записях) перестал для меня существовать. 

И я рада этому. Несказанно. Все будет хорошо — у меня. Я ведь смогу измениться, а вот этот человек — нет. Так что успехов мне.  

Как-то странно осознавать, что у всех все хорошо. Былые времена забыты и не осталось ни капли уважения и тепла. Возможно всему причину нужно искать в самой себе, но так ведь не хочеться копаться в своих домысла и тем более осознавать, что худо дело. Паршиво такое чувство, ребятки. 
Наверное, это очередная подсказка к тому, что пора меняться. И кто знает в какую сторону. Есть два пути (впрочем как и всегда): 

Путь №1 : Иди ка ты девочка по наклонной. Учись разбивать людям сердца и нести с собой пустошь и отвращенье. Пей, кури, ругайся матом, не забывай менять парней через каждые две недели, представляя, что они почти одноразовые,… ну и все остальное в том же духе.

Путь № 2: Может стоит задуматься над своими погрешностями? Может нужно исправить их? Может пора осознать степень своего идиотизма и цинизма? Может нужно быть чуточку добрее и чуточку внимательнее к людям? Нужно вырасти, выпрыгнуть из своего обычного комфортного обличия и посмотреть на себя теперешнюю уже совсем с другого ракурса.

Второй мне больше по душе. Но как это сделать? Как перестать быть ничтожеством? Помоги мне обрести себя! Или хотя бы пропишите мне рецепт, подкиньте пару лозунгов, дайте пинок под зад и обязательно переубедите, что это для моего же блага! 

И другого я не смогу полюбить

Спустя дни, недели, календари.

Слишком дорого было тобой дорожить,

Слишком быстро тушили огни.

Слишком глупо и дерзко

Мы умалчивали все за и против.

А теперь как-то мерзко,

С тобою сидеть напротив.

Мне бы сказать лишь фразу,

Да только не захочешь услышать ты.

А я все так же напрасно и жалко

Считаю дни, недели, календари.

То как было с тобою,

Уже не будет ни с кем.

А я все так же задыхаюсь волною,

Угнетая  мой ненавистный  плен.

Мы ходили по краешку неба,

До стучаться пытались к ним:

«Так как с тобою, я ни кем счастлив не был»

Ты все так же упрямо твердил.

А сейчас что? Закрыто?  в ремонте?

Наши чувства, эмоции, дни,

А я все так же неуместно и глупо

Считаю дни, недели, календари.

А она сидела в ожидании звонка. Пыталась перебороть в себе негодование от собственной беспомощности  и отрывчастое дыхание.  Дрожь шла по всему телу и остановиться было невозможно. Мысли заполняли даже углы, которые заняли пауки и их цепкие паутины. Единственными, кто соблюдал спокойствие, были часы. Но от этого ставало еще хуже. Тик- так. Тик- так. Этот звук въедался в сознание и казалось будто бы они отсчитывали последние минуты ее бессмысленно прожитой жизни. 

Шел дождь. Впрочем как и всегда, когда в горле у нее стоял ком. Она знала — дождь шел из-за нее. Что-то отличало ее от других. Возможно нереальный,  полон разочарования и скорби, взгляд, а может слишком строгая рассудительность одновременно с помутнением рассудка. 17 -сложный возраст. и ей этот год, нет, пол года, давались слишком трудно.

Настораживающая тишина в доме и черная дыра в душе, которая увеличивалась с очередным терзающим «тик-так». Взгляд прикован к телефону. Она даже не моргала. Этот звонок был смыслом ее жизни. Каждый вечер она ждала его. 

— Он должен позвонить. Должен.

Уверенность в ее голосе угасала. Наверное поэтому потом она и вовсе перестала говорить. Гладко причесанные волосы превратились в запутанный клубок, идеально накрашенные ногти — в обдертые и покусанные. Прошло много времени, а она все еще ждала. Безупречно сложенное одеяло рядом и остывший ужин так и остались без ее внимания. Она не могла ни спать, ни есть.  Чувствовать себя одиноко уже вошло в привычку.  И может быть совсем скоро это начнет приносить удовольствие. Но пока… Только умопомрачительное забвение и желание забыть все, что когда-либо было в ее жизни.

не знаю сколько прошло времени, но ничего так и не изменилось, кроме одного — роздался звонок. Но он шел не из телефона. Нет, он шел от двери.

Уже светало. Медленно, вдумываясь в каждый свой шаг, судорожно перебирая варианты о том, кому она могла понадобится в такую рань, она шла к двери. И поравнявшись с ней, думала как собрать в себе сили и повернуть ручку. Оставалось еще немного..

Сидишь бывает в онлайне и понимаешь то, как люди о тебе забывают, забрасывают в дальний угол и даже не думают о тебе. Да — ною, но что поделать? 

Не зря нам очень сложно каждый раз делать выбор. Мы не можем определиться с ним, ибо никто не знает, что ждет нас впереди. Будут ли наши поступки шагом вперед или же, наоборот — шагом в пропасть.
Сложно разобраться в себе и в своих чувствах. Старое забывается, появляются новые люди, новые впечатления, чувства… Но почему-то всегда помнишь о старых. О тех, которые заставляли биться твое сердце с бешеной скоростью. Их не возможно забыть и они никогда больше не повторятся. Как бы нам этого не хотелось.
Просто в какой-то момент в своей жизни мы делаем роковую ошибку. Ошибку, из-за которой все идет наперекосяк. Осознаем мы это, увы, слишком поздно. Но чем дальше, тем чаще ловишь себя на мыслях о том, чего давно нет и о том, что так хочется вернуть.

[Человеческий фактор]. Мы не в силах его преодолеть. Мы решаем свою судьтбу нашими поступками.
И лучший вариант это тот, когда эти поступки идут от самого сердца.
Поэтому не забывайте чувствовать и говорить о том, что действительно важно.
Может пройти слишком много времени. И потом вы будете жалеть не о том, что вас отвергнули, а о том, что вы даже не попытались приблизить свою мечту..

Очередной будничный день подходит к концу. Не смею даже предположить, что со мной будет завтра. Хотя нет, знаю: практика, пары, студсовет… Безысходность.

Но не прекращаю верить в то, что весенний ветерок, пение птиц и игривое настроение подарит мне новые ощущения и добавит в мою жизнь больше ярких красок. Каждый раз, когда задумываясь о жизни, вспоминаю и о смерти. И так хочется прожить отведенное мне время не зря. 

Поэтому заканчиваю свой поэтический бред на лирической ноте:

Не думайте о жизни — ощущайте ее. Станьте чуточку добрее( добро та сегодня в моде), измените себя ( ведь только так вы способны изменить мир) и берегети в себе человека ( очень важно оставаться им в наше время)!

А сейчас дядьки и тетьки спокойных вам снов и удивительных приключений!

[Если посылаешь кого-нибудь спасать мир, убедись, что ему это нравится].

Фильм, который не перестанет быть популярным никогда. Скорость, адреналин, любовь, музыка, плохие парни, стволы и невероятно крутые трюки.

Ксандер Кэйдж – тот самый плохой парень с татуировкой в виде хХх и огромнейшей тягой к приключениям на свою задницу. Смотря этот боевик, так хочется выплеснуть наружу всех своих «тихих чертей».
Задание — спасти мир. Гиббонс, Елена и Ксандер – герои поддадут вам жару и устроят настоящий экстрим, даже если вы сидите на диване.

И еще:

Bora-Bora!

Жизнь ведь еще впереди, по крайней мере, так кажется в 21 год беспечному и обыкновенному студенту Тайлеру.

Фильм, в котором есть все: любовь, семья, дружба, ссоры и скандалы, комедия и драмы.

Несколько сюжетных линий и каждый сможет найти в фильме что-то из своей собственной жизни (как это случилось со мной).

Потерянный студент, несет поэтический бред и пытается найти общий язык с окружающим его миром.  Никому нет до него дела. Он подавлен смертью старшего брата, письма к которому стали привычкой.  Отец, ссоры с которым не прекращаются. Ведь так хочется показать, что тот не прав, так хочется изменить что-то на лучшее. И только смотря на старые фотографии, понимаешь, как сильно его любишь.

Единственная радость – младшая сестренка. И девушка…  Девушка, с которой он живет мгновеньем и любит безоглядно.

Я нашла в этом фильме так много поучительных моментов.  Впечатлили отношения между Тайлером и Кэролайн. Он всегда стоит за него горой,  а она не устает ему подражать и любит его всей душой.  Две «странности», которые так гармонично дополняют друг друга. После фильма на глаза обязательно навернутся слезы и так захочется кричать всем: «ЦЕНИТЕ ЭТУ ЖИЗНЬ! ОНА ОДНА! И ОНА БЕСЦЕННА!».

Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что больше никто этого не сделает.

Ты не можешь знать…

Ты никогда не можешь по-настоящему знать значение своей жизни…

Просто знай, что твоя жизнь имеет значение…

Каждая жизнь имеет значение…длится она сотню лет или сотню секунд…Каждая жизнь…

Каждая смерть по-своему меняет мир…

Наслаждаться жизнью гораздо важнее, чем её понимать..

Не принимайте жизнь как должное…

Но и не воспринимайте её слишком серьёзно…

Не откладывай то, чего ты действительно хочешь…

Не оставляй ничего недопонятым…

Убедись, что люди, которые тебе дороги, знают…

Убедись, что они знают о твоих чувствах…

Потому что просто вот так…

Всё может кончиться.

Странный денёк… Вторник, 11 сентября 2001 года...

рецензия на фильм «Хорошо быть тихоней»:

Фильм о том, как важно помнить то время, когда тебе было 16. Те 16, которые научили тебя жить. В мире полно боли. И люди сами себе ее создают. А ты постоянно думаешь об этом и стараешься сделать что-то лучше. Всегда беспокоиться о других не выход. Нужно жить для себя. Нужно уметь говорить. В жизни все можно перебороть. Очень важно иметь друзей, которым можно обо всем рассказать. Важно чувствовать, что ты не одинок, что ты часть чего-то огромного. И если ты умеешь говорить (или хотя бы учишься этому), если у тебя есть друзья (или ты хотя бы заводишь их) и если у тебя отличный музыкльный вкус (или ты хотя бы делаешь его таким), ты должен знать, что Ты — часть Вечности. И для этого совсем не нужно быть тихоней.

Ты как из сказки. Идеал, о котором мечтает каждая. Но не я. Я ведь постоянно ищу приключений. И если их нет, то это скучная игра. А ты все еще из сказки. Взошел сюда, ко мне, не смотря ни на что.

Но я ведь скорпион. И если я решила, то так оно и будет. Ты как-то сказал, что не можешь мне запрещать, отказывать и заставлять. А я так же не могу сказать тревожащей правды. Вместо того, чтобы избавить тебя от мучений, поступаю как последня сука. Я буду медленно уходить. Хотела бы я сказать, что все быстро, но это будет ложью (очередной ложью), а я и так много тебе врала. 

У меня болит голова и я почти ничего не вижу. Меня трясет, но рука уже знает, что хочет написать. и отказаться от этого я уже не могу.

Сначала я перестану писать тебе «Доброе утро», не скажу о том, что ты «мой хороший» и о том, что ты «моя зая».  Я перестану писать первой. Не хочу усугублять все мимишнимы сообщениями. Я перестану писать слово «люблю» в конце каждой посланной тебе СМС. не увидишь ты и поцелуев, просьб хорошо одеться и покушать. Я просто медленно, но уверенно, буду отходить. Но все еще поддерживать тебя, чтобы ты не упал, так как в свое время делал ты. Дальше все еще проще — мы поговорим. И я отпущу тебя. Отпущу! Потому что ты гораздо лучше меня и достоин ты большего. У тебя все будет хорошо. Все будет так, как ты того захочешь, а может и лучше.

А я пойду дальше. И чтобы не делать больнее, даже не оглянусь. Буду смотреть под ноги и молить Господа, чтобы у тебя все было хорошо. Всегда буду надеяться на то, что может быть когда-то, спустя многие годы, ты сможешь меня простить.

Скажу еще только одно слово, ибо все другие будут лишними — Спасибо!