Когда твои глаза закрыты и наступает ночь,

 Ты тихо и совсем не слышно, посапываешь прочь

 Мои глаза тогда встречают белый потолок,

И только бы никто не смел нарушить, проходящий между нами ток.

Все дело в том, что я очень люблю смотреть на спящих, ну или хотя бы лежащих с закрытыми глазами, людей. И ты не был исключением. Наоборот, ты стал любимым объектом для «просмотра» этого чудного фильма.когда человек спит он уходит в другой мир. в мир своих тайных желаний, грез, выдуманных ситуаций. кто-то возвращается в прошлое, а кто-то через щелочку заглядывает в будущее своим 6-чувством. Но когда кто-то спит, его не догнать. Глубина сознания куда больше чем глубина Марианской впадины да и куда холоднее нее тоже. Все что мне остается, это смотреть на лицо. Видеть в темноте все твои очертания: глаз, губ, носа, морщин и чего-то другого. Отпечаток того, что тебе снится. А если не видеть, то чувствовать их.  Вот почему для меня так важны тактильные ощущения. Вот почему мои руки постоянно касались твоего лица. Вот почему губы хотели тебя расцеловать. Я хотела запомнить тебя, запомнить тебя всего и понять изнутри. Когда ты спишь, ты далеко. Так же как и сейчас. А я храню все воспоминания: губ, глаз, бровей, носика и морщин.Губы помню лучше всего. Но глаза. Такие голубые, когда смотрят на меня. Там своя Вселенная. Свой Космос. И своя Атмосфера. А иногда очень легко задохнуться в чужом воздухе.

Но ты навсегда останешься моей Вселенной.

(с). Myrtle

когда-то эти строки были написаны другому. но сегодня я отдаю их тебе.

Я попрошу, чтобы ты мне больше не снился,
Не приходил, не терзал, не громил.
Зачем ты ввязался, влюбился, затем попрощался?
За что ты меня так нещадно потом уронил?

Мне бы вечно тебя с собою:
В муках, радостях, шалашах.
Вот только ты оказался зимою.
Меня исчерпал. Разбил в пух и прах.

Я бы тебя захватила, увезла, залюбила.
Ты в окнах, туманах и книжных томах.
Вот только ты так жутко кривился,
Будто я была для тебя лишь во снах.

Почему же ты жизнь так чертовски несправедлива?
Разбиваешь и рушишь чужие мечты..
Ты хоть раз кого-то любила?
Чтобы сейчас сжигать между нами мосты?

Но я жадная, и отдаю лишь красные строки. Все остальные останутся в другом мире. Моем. Давно забытом. Не хочу ничего объяснять. Просто важно иметь сильные руки, которые смогут удержать.

M — Myrtle.

Нет, что вы, я не собираюсь покончить со своей жизнью. Она слишком прекрасна. А я слишком эгоистична для такого. 

Хотя после незабываемого лета уйти из этого мира было бы так по-бредовому поэтично. поэтический бред, постоянно к нему возвращаюсь. Ищите рифму в моих строках? Вам ее не найти, но вот всякой бредятины можете даже позаимствовать. Хватать за руки и качать авторские права не буду, обещаю. 

Ах, кофе. Кофе действительно спасительный напиток. Особенно сейчас. Особенно для меня. 

Я не смогу уснуть. Ну вот даже физически. Меня колотит от всего подряд, будто начинается белая горячка и лихорадка. Зачем принимать что-то успокаивающее? Ооо, нет, это для слабаков. Я просто выпью пару чашек кофе, трясти меня начнет еще больше. И у меня будет больше времени написать очередную ахинею сюда. Но разве в этом нет своих прелестей?

я иду пить кофе, а тебе заварить?

Кофейная Myrtle*

Хотела было написать хороший пост, добрый и совсем даже не грустный, но не успела.

слишком быстро мое сознание нашло повод, чтобы вылить вам очередную печаль.

хах, смешно до чертиков, как глупо я себя веду. как быстро и изменчиво настроение

как холодно, когда твое тело покрывают мурашки и согреться никак нельзя.

прошлое. у каждого оно свое. и у каждого оно по-разному болит. мое прошлое осталось прошлым, потому что боль ушла. и навсегда. но ведь в отношениях учавствуют два человека — пара. и твое прошлое еще не совсем в прошедшем времени. хотя как раз его, по моему отнюдь не скромному мнению, было достаточно.  и снова я понимаю, что полный неук в чужих дебрях головы и сердца.

— и что, ничего не ёкнуло, когда она написала?

— немного..

Господи, иногда я жалею, что слишком много знаю. Как было бы просто ничего не знать и не задумываться о том, что было до тебя. А просто жить настоящим. Но нет, человеческая природа такова. Нам хочется все узнать, даже если это оставит шрамы в нашей душе и на нашем сердце. Но сколько шрамов уже на моем? И сколько оно выдержит еще?

а мурашки так и не прошли.

Внутренний голос важен для каждого. И к нему нужно прислушиваться. Там внутри тебя не просто что-то говорит. И пускай даже не говорит, а шепчет. Но тот шепот куда сильнее моего крика. Не стоит его ослушиваться. Над ним нужно подумать.

[Я просто хочу, чтобы у тебя все было хорошо, не зависимо от того, как сложится моя судьба].

(с). Myrtle

Напряжение растет. Из грудной кретки крик переходит в гортань и почти образует звук.

хочется кричать. но никто не услышит.

такой вот я уж человек, всю свою обиду держу в себе. Снаружи я спокойный, уравновешенный и адекватный, но вот внутри закипает лава, градус подымается с бешеной скоростью. и скоро будут ожоги. Ожогов боюсь больше всего. 

Мне важно чтобы меня слушали. Чтобы слова выливались из меня потоком, будто они река на склоне горы. 

Градус еще выше.

все по-прежнему держу в себе. Все нерассказанные истории. 

Прошлые отношения испортились именно из-за того, что я слишком наскучила своими тирадами о своей жизни. И все важные, хоть и мелкие, незначительные события, были для него ветром в поле. В одно ухо влетело, со второго вылетело. 

Градус почти у отметки 200.

если не будет слушать один человек, всегда найдется другой. И как это не прискорбно, — это правда. И снова бросает в панику. Потому что не хочется, чтобы так было. Хочется быть кем-то важным для него. 

Точка кипения. 300 градусов.

— обиделась? Тебе же хуже.

ну да, такова я. такой вот мой характер. я Скорпион. и самый неидеальный человек в мире. Предупреждала, было. Я не исправлюсь. Слишком сложно. Прошу простить, за вандализм твоего мозга сегодня, вчера и три недели тому. В Июле. Правда, не хотела.

ну ладно, хватит. Ваша Myrtle.

Когда встречаешь своего человека,( ну или по крайней мере кажется, что встречаешь) все становится по-другому. Все… и даже ты сама. в присутствии него что-то меняется в мелких шариках моего мозга. Какие-то физико-химические процесы происходят. И они несомненно к лучшему. Ощущение того, что в твоей душе сделали генеральную уборку: все чувства разложили по полочкам, расставили приоритеты и вынесли весь мусор, который накапливался уже на протяжении очень долгого времени. Бабочки летают в животе, а сердечко весело танцует канкан. И все хорошо.

трабл один. Всегда есть «но». Оно тягостно нависло над моей головой.

Тысяча километров. И с этим ничего не поделать. 

Когда ты счастлив и рядом с любимым человеком, ничто тебя не заботит. Но стоит тебе от него уехать, как в голове бешено пролетают сотни разных дум, а главная :«А что же делать дальше?»

Первую неделю ты скучаешь.

Вторую тебе безумно не хватает человека.

Третья проходит в выдуманных ситуациях «ах если бы..», потом подтягиваются воспоминания и на душе скребут кошки.

стоит ли дальше продолжать? Думаю нет.

— Приезжай. — сладостно звучит голос в телефоне. А ты сидишь и разрываешься от мысли, что не можешь этого сделать. Потому что все не так просто. И это угнетает. Нас на своих местах держат слишком много людей, мест, обязанностей. И так хочется от них убежать. Но сложнее того, чтобы просто сорваться и уехать и придумать ничего нельзя.

— Приезжай ты. — с неутолимой надеждой в голосе произношу я. Грустно, потому что всем своим еством чувствую, что этому не бывать. слишком много «но», не правда ли?

Тысяча километров. Как хочется, чтобы их можно было стереть ластиком на карте, либо взять да и вырезать два города и совместить их. Жаль, что ластик не стирает асфальтные дороги и железнодорожные колеи, да и не придумали еще таких ножниц, чтобы вырезать совсем не маленький участок земли.

А поцелуй действительно того стоит?

меланхолично писала, Myrtle.

Сегодня меня укусила оса.

хм, наверное это все интересные события за сегодняшний день.

хах, может стоит воспринимать это проишествие даже в переносном смысле, ибо все нервные струны во мне слишком сильно натянуты. хотя, если трезво оценивать ситуацию, то можно с уверенностью говорить,  что «оса» укусила меня еще вчера. Ну. Не об этом. 

Я как человек очень боящийся болевых ощущений и не знающий, что же делать в подобной ситуации, решила погуглить.

-окей, гугл. Что делать, если укусила оса?

зашла в первый линк. И что вы думаете? Вынуждена была прочесть про отличия между осой, пчелой, шмелем и подобными. Воу, я же не тупая. Нога ( а именно в ногу эта тварь меня цапнула) продолжала болеть. И тут, сайт примерял на  себя роль Капитана… О нет, не Америки, — Очевидности!

Цитурую: «при укусе осы вы будете ощущать боль, жжение, опухлость и т д»

да мать вашу, я и так это чувствую и вместо того, чтобы чем-то себе помочь читаю эту ересь.

ну и да, дойдя таки до нужного мне раздела место укуса было уже достаточно большим, чтобы у меня началась паника.

В итоге: ногу спасла, возненавидела интернет и местных кэпов и еще раз убедилась, что 21 век — это век поистине «коротких» публикаций.

упс, не заметила как и сама разошлась в своих высказываниях.

хорошего завершения дня и пускай вас не кусают осы!

искренне ваша, негодующая Myrtle:3

          Как всегда гениальный и великолепный Асадов. Его стихи пронизывают до глубины души и заставляют задуматься над такими важными для каждого из нас сердечными делами. 

          Слишком близок этот стих. Оставлю его здесь. Может и вы найдете в нем себя.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно. 

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо! 
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам без ддорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу! 

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тбя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тиебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Эдуард Асадов

Все всегда заканчивается одинаково. 

Боль. Слезы. Разочарование. Да, так бывает всегда.

Начинатся отношения могут по-разному. У каждого ведь своя изюминка, своимимимишные воспоминания. Но разрыв всегда сопровождается чувством пустоты как снаружи, так и внутри себя.

Расстояние. Людей оно съедает. И нет, не оно все портит. Портят все люди.

— Хочешь поссориться? Давай поссоримся.

одна фраза может стать эпиграфом всех последующих действий. Это как бутерброд с маслом, он всегда упадет вниз именно «белой» стороной.

интересно, на сколько меня хватит?

интересно, на сколько искренни чувства, которые я испытываю? 

Интересно, а кто придумал любовь? Обязанности, которые следуют за ней? Разрывы? Горечь во рту, будто сново что-то не то съел? 

На ум приходят слова из «Анны Карениной»: Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему". 

Позволю себе перефразировать: " У каждой счастливой пары есть своя история начала отношений, но у всех несчастливых пар одинаковый конец". 

может быть я кипишная. И из-за первых шаткостей и неровностей в общении я веду себя как обиженный и испуганный ребенок, но что поделать… сомневаюсь, что я обрету уверенность в тончайших гранях любовных перепетий.

Сегодня просто, ваша Myrtle.

В последнее время замечаю рядом с собой столько негатива, скорби, злобы и наконец… Смертей, что от первой же мысли об этом туманится рассудок. Говорят, что окружение в которое мы попадаем зависит от нас. Нас настоящих. Мы притягиваем собой то, чем являемся на самом деле. Но в голове моей не укладывается мысль, что я, оптимист по жизни, вижу вокруг себя столько серого и смертельно ужасного.

из очередной прочитанной мною книги, в память врезались следующие слова: «Жизнь медленно угасала в нем». 

Про смерть можно много думать, читать, слышать, смотреть о ней на больших и маленьких экранах, можно выплакать огромное количество слез, но прочувствовать чужую смерть очень тяжело. 

Одни умирают. А вторые смотрят на умирающих и держат их холодные руки, приносят последний стакан воды и слышат последние слова. Как же страшно смотреть  на исхудалое тело, на впадины вместо щек, на порабощенное морщинами лицо,  на обвислую изможденную кожу, на отекшие ноги и наконец на последнюю надежду, на медленно тлеющий огонек в глазах. Да, на  него смотреть больнее всего. 

Никогда не думала, что стану свидетелем такого. Все кого я знала и знаю должны были жить вечно, а вместо этого они постепенно уходят от меня. И не успеем мы оглянуться как тех, кто остался можно будет посчитать на кисти одной руки. И только одному Богу известно куда Он забирает их души. 

Смерть медленно подкрадывается. Ее след тянется длинным шлейфом, остается на судьбах других людей, сыпется землей с кладбищ на дорогах, перекрестках, остановках, дыхание смерти можно услышать в дуновении ветра или с раскатами очередной грозы. Каждую минуту кто-то покидает Землю. 

И  хотя полное осознание этого приходит к рам слишком позно, в голове иногда проскакивают душащие тебя мысли об умерших и всех тех, кого ждет та же участь...

… и снова образ грудной клетки поверх легких. Все это обтянуто кожей. И так тяжело дается следующий вдох и выдох. Все ество излучает невыносимую тяжесть для таких хрупких и нежных женских плеч.

Неужели конец так близок?