Итак, судебное заседание объявляется открытым. всем встать, суд идёт.

рассматривается тело гражданки Миртл. Подсудимые обвиняется в… В чувственности. Она будучи влюблена, позволила себе слишком много.

По пунктам:

— влюбилась по уши;

— стала мягче и изменила своим принципам;

— По ночам ревет крокодильими слезами;

— ревнует;

и главное: часто говорит о своей любви.

Ничего не может оправдать столь тяжкое преступление. Ей стоит понести сильнейшее наказание в виде одиночества на неопределённый срок. У прокурора всё.

— Подсудимая, вам есть что сказать в своё оправдание? Все, что вы скажете,  может быть использовано против вас.

— Я… Я только хотела, чтобы было хорошо и спокойно на душе. Хотела быть рядом с ним. Никому не хотела причинить вреда.

— Вы признаете свою вину?

— Я… да, Ваша честь, признаю.

Суд уходит на принятие окончательного решения. (Стук молотка).

Всем встать. 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

24 минуты длились для неё целую вечность. Сердце выстукивало чечётку. Она несколько раз бледнела, во рту пересыхало, губы лопались от волнения. Потом её резко бросало в жар, не хватало воздуха и холодной воды. Некому было её поддержать. Никто не пришел. Все её осуждали. Много глупости наделала. Глупостей? За такие «глупости » теперь предстала перед судом.

" Я справлюсь. Все найдётся. Слышишь, малыш, все будет хорошо. Главное, чтобы про тебя никто не узнал. Вдвоём мы справимся. Нам никого кроме друг друга не нужно. Да, сыночек?" Он ей не ответил, но она твёрдо решила, что у неё будет сын. Ее будущий защитник и опора.

тик-так. тик-так.

Часы своим громогласными голосом отбивали 23-е минуты ожидания.

«Уже скоро… меня сейчас стошниии...»

Встать суд идёт.

Двери открылись, высокий судья в белом парике и очках-половинках, похожих на  дольки лимона гордо прошел, сел и уставился сверлящийм и даже немного ехидным взглядом на подсудимую.

Она смотрела на дверь. Отдалился свет, ослепляющий и дающий надежду на будущее.

Всем сесть. Подсудимая встаньте.

Решением суда от .............

......,,, Объявляем подсудимую гражданку Миртл виновной.

Ощущение: будто камнем  попали в зеркало её души и  тысячи осколков разлетелись по её телу.

Я проиграла.

Виновна.

-------------------------------------------------------

это судебное дело объявилось закрытым уже без ее присутствия. Ее увезла скорая. Уже на следующий день стало известно о еще маленьком сроке ее беременности. Дело решили пересмотреть. Суд признал ее выновной частично и смягчил наказание. 

Через 5 месяцев она родила мальчика, с его глазами и ее щечками. Она плакала. 

«Хорошо, что ты у меня есть. Вдвоем мы справимся.»

M_Myrtle.

Говорят, что писать нужно по горячим следам, по не остывшим эмоциям. Вот и я начну будто опытный сыщик, который может определить злодея по грязи на его подошвах.

Как бы так рассказать вкратце:

Я люблю его. Он любит бывшую. А мне говорит, что я люблю своего бывшего.

Наболело. Он даже не представляет как заблуждается, не представляет на сколько велик ошибочный коэффициент его суждений.

Ощущение: будто нож в спину резко вставили и так же резко вынули. Может и из лучших побуждений, вот только все равно. Мне остается упасть на колени и истекать кровью.

Что за хрень? Что за чушь он несет? С чего такие выводы?

— Я не хочу об этом говорить.

— Ладно, поговорим потом.

но здесь я должна написать сейчас:

Я НЕ ЛЮБЛЮ БЫВШЕГО!

Более того, он мне даже не симпатичен. Да, это была первая серьезная влюбленность; да, много чего было, много чего пережили вместе; да, более-менее долго встречались… Ну и что?

Я ОСТЫЛА. Сама не думала, что сумею так быстро его разлюбить. Но, вашу мать, 2 года как никак прошло. И хорошо, что прошло.  

Мне нравиться вспоминать, нравиться таскать его кофту, нравиться слушать песни, которые связывали с ним. Но разве это факторы по которым можно определить степень моей любви к нему? И снова чушь. Я всегда вспоминаю хорошее, все плохое из своей памяти выкидываю ( разве от плохого в моей голове будет много пользы?) и так уж вышло, что воспоминаний с ним больше всего.

Песни. Не перестану слушать, они многое расскажут, многому научат, напомнят о старых ошибках. Главное смысл, а не человек от которого я их услышала.

Вещи? Вещи хранят теплоту. Пускай хранят. Осенью ведь холодно, нужно одеваться теплее. Воспоминания. Хорошо, что они есть. Без них я бы не была той, кем являюсь сейчас.  Я говорю о них, мне нравиться о них говорить, нравиться сравнивать и рассказывать чудные истории.

А он молчит. Молчание хуже. Если держать все в себе, то можно никогда не отпустить былое. Пускай мне будет больно от его слов, от упоминаний о ней, о них вместе. я потерплю. Лишь бы ему стало легче, проще чтоли.  Но нет, он молчит. Молчит, чтобы никому о ней не рассказывать. Держит воспоминания о ней под семью замками и боится, чтобы их у него не украли. Чтобы никто не знал. А он лелеет ее в своих мыслях. Хорошо хоть не отрицает этого. Но зачем мне приписывать тоже «преступление»?

Я не он. Я не стала бы встречаться с другими, если бы не отпустила, если бы не перегорела, если бы не разлюбила на 100%. Раны в сердце должны зажить и точка. Пока этого не случается я не иду к другим на распашку, чтобы они видели боль: видели и терзали измученное сердце еще больше. Но теперь я оказалась готова к новому. Открылась. Не думала, что попаду в лажовую ситуацию и стану второй. Но я стала и осталась. Осталась, чтобы стать первой. Чтобы он отпустил ее. Чтобы знал, что я не вру, не играю, не кривляюсь на камеру и не хочу причинить ему страдания.

Я. Вот. Стою. Нагая. И вся его. А он не верит.

больно и обидно. точка.

M_Myrtle.

Если бы мои родители гуглили самые насущные темы в их жизни, то в истории гугл-поиска доминировал бы вопрос: «Что делать, если дочь Настя?». А зная настырность и целенаправленость моих парентс в своих интересах, то они точно бы нашли ответ на интересующий их квешенс (даже если бы им довелось перерыть все линки, предоставленные любезным гуглом).

Самой иногда интересно, да что же со мной происходит? Одни говорят, что я странная. Ладно, не одни. Все, да, пожалуй все говорят, что я немного странненькая. Ну а что плохого? Хоть не как одна из многих. Но, если рассуждать здраво, то странных людишек в наше время куда больше, чем нормальных людей.  

— дивна ти.

— я? так

Мои родители пытаются со мной справляться. Ну там учат меня чему-то, наставляют на путь правидный, поорать любят (хотя это дело и мне не чуждо). Друзья? Друзья способствуют моему сумасбродству, да и  сходить  с ума с ними веселее. Окружающие? Что скажут? Как сказала мой «Шурупчик» мне до попы должно быть, что думают обо мне окружающие. пожалуй прислушаюсь.  

Сегодня ходила и доставала подругу одной фразой: хочу ребеночка. а лучше трех. 

А что если и у меня тоже будет дочка? Да еще и Настя? На одну семью двух Насть многова-то будет. Забавно, как бы я ее воспитывала..

МР, что делать, если дочь Настя? а? 

m_Myrtle.

Запретный плод сладок, не так ли?

1. Подруга. Так сошлись на тарелке крошки, что она неровно дышит, когда рядом очередной хорошенький малолеточка. Ну вошло у меня в моду называть их малолеточка и не столь важно, что они всего на пару лет младше, и совсем скоро это не будет иметь никакого значения, и бла бла бла.

— Ну почему они такие милые?

маленькие, потому и милые. А еще наивные и весьма глуповаты. Как по мнеУ нас впереди поездка. Три девочки и всего один «маленький» мальчик. Зная пристрастие подруги к запретному, предупредила:

-Только не совращать малолетних.

На что получила ответ:

— Запретный плод сладок, подруга

хах, я прямо таки в ожидании. Все может быть, что Львов сново преподаст нам свои сюрпризы.))

2. Сама о себе. Я всегда любила райские яблочки. И от них всегда что-то отделяло. Такое ощущение, что я в тюрьме, а яблочки растут под окном. Еще немного протянуть руку и можно достать, но… Скрещиваю пальцы и читаю мантру: «главное не соблазняться, главное не соблазняться».  Только бы ничего не испортить.

m_Myrtle.

До недавних пор я жила совершенно спокойной жизнью, иногда записывала кой чего сюда. И частенько упоминала в своих постах свою любимую подругу, истории о которой должны покорить мир. Так как множество нелепых, глупых, смешных, незаурядных и, к сожалею, не очень приятных событий происходят именно с ней.  Мне нравилось об этом писать, а ктому-то нравилось об этом читать. И всем было хорошо. 

И вдруг. Моя дорогая А. Решила завести собственную страничку на МР. Конечно первым она прочитала мой блог, после чего изрекла такую простенькую фразу:

— Еще раз напишешь обо мне, я тебя убью. (Мило не правда ли?)

Теперь ее чудные истории красуются в ее собственных записях. Мне же остается описывать свою не такую уж увлекательную жизнь. И стоит мне лишь немного упомнить ее в своих постах, тут же приходит смс:

— Ну ты де понимаешь, что я тебя читаю, да? ( вот уж не свезло, так не свезло).

Но тут и я наделена маленьким преимуществом, я тоже ее читаю. И совсем неожиданно недавно встречаю в ее очередной записи упоминание обо мне. Написано было чертовски хорошо, да и правдиво, поэтому смеялась в голос. «Моя любимая Н., которая втягивает меня в дерьмовые ситуации». Не суть, что я немного изменила слова, главное, что смысл остался подлинным. 

А теперь стоит немного задуматься и понять какой бы скучной и унылой была бы ее жизнь без моих втягиваний во всякую хрень. 

Начну с самого начала.

1 курс. Наше знакомство, — пошли вместе хавать хот-дог. Ничто так не сближает как разделить фастфуд с кем-то еще. Закрутилось, завертелось, понеслось. Многое узнали друг о друге. А если бы она с какой-то занудой познакомилась вместо меня? Брр, не представляйте, не надо.

2 курс. Она бы тащила свой зад на тренировки самостоятельно. С кого бы она ухахатывалась? Поверьте, такое бревно, как я нужно еще поискать. Кто как не я затащил бы ее на  радио, где произошло столько конфузов, что и вспомнить страшно. Кто же, если не я познакомил бы ее с лучшим другом своего парня и кто как не она стала потом слезливой девочкой? ВНИМАНИЕ! ВАЖНО! Именно ДЕ-ВО-ЧКОЙ!!! Нежной, желанной, немного истеричной, но ведь девочкой же. Кого как не мою подругу она возненавидела бы во время нашей совместной поездки на море, в котором купались коровы? И с кем же еще она наворотила столько глупостей, как не со мной? 

3 курс. Отдельная история. Да, я затащила ее в прекрасный город Львов! Но не под моим же прицелом она влюбилась в очередногомудака в ее жизни.

ух, а ведь совсем скоро 4 курс. И сново мы едем во Львов, где она, надеюсь, не будет совращать малолетних.

все еще впереди, подруга.

Твоя любимая ЕнН не обижается и продолжает писать о тебе, дорогая А.

З.Ы. Цените подруг, особенно если их зовут Настя

Я тут вдруг поняла одну безумную штуку.

Невоодушевленные предметы имеют куда больше чувств, чем воодушевленные (за исключением собак).

В наше время стало так просто кого-то забыть, выбросить из своей жизни, сделать кому-нибудь больно или увидеть эту боль со стороны, но совсем не прочувствовать ее и пойти дальше, заботясь лишь о собственном макияже и наличии хрустящие бумажек в кошельке. 

Мы отворачиваемся от других, даем волю эгоизму и злобе. Забываем о любви, нежности, доброте и дружбе. Ах, как действительно легко забыть важные вещи. Память у нас, как у аквариумных рыбок, а упрямость и уверенность в своей правоте, как у буйволов или бизонов (чесно говоря, не знаю кто из них упрямее). А безразличия у нас, как у кукушки, которую абсолютно не волнует, что дальше будет с ее птенчиками.

Другое дело вещи. В них столько веры, выдержки, силы воли, надежды. Вещи повсюду. И они наблюдают за нами своими незримыми глазами. Наблюдают и надеятся, что когда-нибудь мы таки образумимся.

В детстве, когда мне было лет 8-10, я со злобы на других бросала свою любимую игрушку об стену и кричала как я все ненавижу. А потом подбегала к мишке брала его на руки и сидя на полу, заливалась слезами и просила у него прощения. Я была уверенна, что тогда он тоже плакал, хоть я и не видела соленых капелек на его мордочке. Сейчас я выросла и забросила с играми в игрушки. Конечно, ведь теперь ставки подняты и идет игра по-крупному. Все сложнее, жестче, масштабнее. 

Но по ночам, когда мне совсем тоскливо, по коже бегают мурашки, а в душе тлеет огонек, я беру своего мишку и дышу на него, закутавшись в одеяло с головой. Детская привычка, в которую я до сих пор верю. 

Ведь если отдать свою теплоту кому-то, то она обязательно вернется и к тебе. Так и было, мне в раз становилось тепло и спокойно.

Не знаю замечали ли вы, что вещи все чувствуют, но я вижу это постоянно.

Старая подаренная кем-то кофта изнашивается вовсе не из-за того, что она старая. А из-за того, что чувства к прежнему ее владельцу иссякли, продряхли.

Запах духов выветривается не из-за того, что срок годности истек и не из-за того, что на улице слишком ветренно, нет. Дело в том, что этот запах больше некому вдыхать. А ведь запахи очень четко запоминаются. Бывает про первое свидание напоминает запах, тот самый, как тогда. И нет сил оторваться от воспоминаний. Хочется вдыхать и вдыхать, но ..

Дом трескается вовсе не потому, что стоит на плохом фундаменте, а потому что в доме царит чувственный беспорядок. Звучат крики, обиды, колкости. Такое ощущение, что еще немного и полетят тарелки, ножы и табуретки.

А нам всё так просто забыть. Забыть свое место рождения, место, где проходило детство и юность, выбросить старые вещи и не совсем опустевший флакончик духов. Да, нам так просто.

Что касается собак, то с ними все по-другому. Они навеки наши покорные друзья. И мне очень жаль тех собак, чьи хозяева не видят их совсем человеческих глаз. И очень жаль хозяев, которые не замечают виляющего хвоста своего питомца.

 Собаки чувствуют страх, серьезность, злость, но куда четче они чувствуют ласку, дружелюбие, теплоту и нежность. Они сполна отдают назад все эмоции, которыми их награждает человек. 

Но собаки для нас лишь часть жизни, а мы для них вся жизнь.

Собаки живут так мало лишь от того, что им не нужно учится любить и доверять. Они уже это умеют. Потому и уходят из жизни куда раньше людей.

А нам так просто забыть. И может не хватить целой жизни, чтобы вспомнить все заново.

m_Myrtle. 

А ведь столько всего произошло. Пальцев не хватит, чтобы пересчитать. 

Я просто устала терять близких мне людей. Но нет, вместо того чтобы одуматься и взять себя в руки, я продолжаю все рушить. И у самой уже только один вопрос в голове: когда же это закончится, Настя?

я глупая. странная. неадекватная. упрямая. наглая.самодовольная. гордая. и сново глупая.

И глупость моя не имеет границ. С каждым новым днем у меня новые причуды. От них устала даже я. И мне жаль всех тех, кто терпит меня. И я правда не понимаю почему со мной общаются многие.

а ведь не было бы общения и ничего не было бы в принципе сейчас. Никому не было бы тошно и противно и никто бы ни о чём не переживал.

слишком много «бы». знаю. Время не вернешь, судьба штука игривая.

в голове столько мыслей, что пишу запутано и от того становится еще хуже.

сейчас понимаю, что в этом мире есть столько всего несущественного, ненужного, грязного и лишнего, что буквально воротит.

А что нужно человеку для счастья?

Лично мне солнышко по утрам и его поцелуи.

Пару горячих тостов и трое детишек.

Мятный чай и шоколадный кекс на ночь.

А еще, чтобы родители были живы.

«Как не много  им нужно, счастье мое, как мало» —  всегда вспоминаю блестящую Полозкову с ее стихом. В нем кажды раз открываешь для себя новые ценности.

Веду себя как ребенок. Хотя всегда думала, что взрослее других. А вот тут вдруг нашла человека постарше и начала чувствовать себя ущербно. Слишком много глупостей наделала. Я так хочется перестать. 

Я ловлю себя на мысли, что он — это как раз та вселенная, которую было видно в его глазах. Манящая и глубокая, пьянящая и непостигнутая. Моя одним словом. И так не хочется делать в этой вселенной черные дыры, которые приведут к разрухе. Хочу нарисовать там Млечный Путь и украсить ее своими созвездиями. Но что это я снова со своим «хочу»? Хотеть не вредно.  

— Ты расклеялась. Он сделал тебя такой. 

Прошло уже два года, а я все та же плакса. Уже не  стойкая, не размеренная, не сильная. Так сложно быть на плаву. А стать прежней еще сложнее. А может и не стоит? Но кому нужна тряпка? 

Хах, и сново до чертиков смешно. Смешно как я готова расстаться с «человеческой блажью» ради одного. 

Лишь бы его звонки будили меня, а смс отправляли спать. 

Я так устала ждать..

Я устала. Устала бороться за него. 

Уже наперед могу сказать, что я проиграла. Проиграла его собственным чувствам. Я не владею им. А ведь так хотелось бы. Он стал для меня всем, а я всё так же осталась пустым местом для него.

сложно. но я справлюсь. я же сильная. а сильные не плачут и всегда идут до конца.

и я пойду. пойду, чтобы быть выше, чтобы стать взрослее, умнее и уверенне в себе. 

И СТАНУ.

M_Myrtle.

И стало тихо:

Только звук пустоты тикает внутри, как хорошо заведенные часы. Тишина имеет разрущающую силу. И теперь я стала объектом этой тяжести.

И стало больно:

никакие слова любви и утешения не смогут ее заглушить. 

«Потому что никака боль всё равно не оправдывается тем,

как мы точно о ней когда-нибудь написали..»

И стало грустно:

грустно от того, что стала чьим-то протеже. От того, что не мои смс заставляют плясать его серце и падать в пятки.

И стало сыро:

от слез, пролитых напрасно. Однажды пообещала себе, что не буду рыдать из-за мужчин. И держала свое слово очень долго. А тут сплоховала. Дала волю эмоциям, о чем еще не раз пожалею.

И стало дико:

от того, что была такой глупой.  От того, что много напридумывала и на многое надеялась. А еще от того, что стало тревожно спать по ночам. 

И стало пусто:

пустота захватила меня  изнутри. И я ничего не могу с этим поделать.

M_Myrtle.