РАЗРЕШАЮ

живи

на дне моего кармана 

на дне океана

души моей

в самом сердце моем

А ведь теперь все изменилось. Банальность, но он стал первым в списке друзей, самым частым в истории моих звонков и главным героем моих строк в тетрадях. Он опередл подругу, которая долгое время была на 1 месте и с которой-то сейчас мало общаемся. История звонков: да, ему я звоню даже чаще, чем маме, а она мне. Бессмысленно исписанные и потертые, иногда заплаканные листки в тетрадях это ообще отдельная история. Как же много остается на тех жалких листочках и как много он никогда не узнает. Тем лучше. 

Он там, в самом сердце моем… и я не могу его отпустить. не сейчас. никогда.

m_Myrtle.

Вот так вот живешь, живешь и вдруг понимаешь, что ты ни о чем. Ходишь, дышишь, думаешь, что-то пытешься сделать, а в итоге? Что? Чичность? Нет! Жалкая копия. 

.там нет меня.

И так обидно самой за себя, за глупость, за дурость, за брак, а не качество. Смотришь на других и восхищаешься: у каждого своя изюминка-фишка, своя история, своя манера поведения. И тут ты, внимание — лох. Такое ощущение, что во мне нет меня. Все подделка, все из кого-нибудь другого. Чужие фразы, чужие повадки, чужие предпочтения… и еще неисчислимое количество чужого. Если убрать все это, то что же останется? Оболочка. Тело. 

Нужно учиться индивидуальности. Слаживать себя по крупицам, искать себя в закоулках заброшеных улиц, в мусорных баках, в устаревших книгах, в своем отражении. В общем, Настя, иди туда не знаю куда, найди то, не знаю что. Пфф. Проще простого. Цель видна, но я никогда не достигала их. Возможно на этот раз мне повезет. И я брошу дурную манеру слаживать себя из огромных кусков чужих индивидов.

m_Myrtle.

Ощущение: пустота и ущербность. Все так же хочется исчезнуть.

5 дней без него. Без него это конечно слишком громко сказано. Что я делала почти неделю? К чему стремилась? О чем думала? Что решила?

Недонеделя должна была стать своеобразным испытанием не только на отсутсвие в жизни нужного человека, без которого и дышится тяжело, не то чтобы живется, но и на выносливость, силу воли, выдержку, умение создавать что-то из ничего.

А что вышло в финале? Пустота. Я — бездарность. 19-летня толстая тётка, которая ничего в своей жизни не добилась; стоит мне за что-то взяться все летит в чёрную дыру, все смывает, будто при огромном наводнении. Поставила цель — не достигла. Попробовала сделать что-то — не вышло. Да о чем можно говорить, если я даже писать и то нормально не умею. 

Приуныла. 

Все ещё не знаю кто я и для чего пришла в этот мир. Не знаю цель своей жизни, не знаю что делать дальше. 5 дней размышлений канули в лету, а я так и не решила, как себя вести. Все катится коту под хвост. Возможно я создана для жизни в тихушечку? Без друзей, без знакомых, родных, любимых? Зачем всем надоедать своё унылой персоной?

коротко о главном: я — жирное унылое гавнецо.

 Все ещё чувствую себя подвешеной в воздухе. на этом у меня все. Всем спасибо, все свободны.

m_Myrtle.

Вот так заканчиваются мечты

и начинаются жестокие, жуткие будни

мы говорили сначала с тобою на «ты»,

а теперь как огромные камни, падающие со скал,

в огромном океане одиночества утонули.

Мы рабы, а нет, мы ловцы.

и главное — посильней заострить крючок,

чем больше жесткости и мерзлоты,

тем лучше цепляется рыба на твой упитанный червячок.

тем меньше любви в нас и теплоты

и случайный прохожий, смотря на тебя, подаёт пуховой платок,

обращаясь к тебе на «вы»,

Приносит частицу себя и сжимает ее в твой маленький кулачок.

а может стоит ловить не рыбу?

хватит стоять у мели и ворочать ногами песок.

оглянись, выброси удку, теперь тебе нужен

такой же как ты — умелей тебя рыбачок.

ведь тянется душа к живому,

и душу в аквариум не запереть.

я не хочу страдать от ножевого,

я лишь хочу своей душой чужую греть. (с)

m_Myrtle.

Мы персонажи в глупом немом кино,

Наш режиссёр, похоже, сошел с ума.

Очень скучаю. Я без тебя давно

Стала чужой и странной себе сама.

Ощущение: чувствую какую-то непонятную легкость. Может от того, что похудела, а может от того, что не так жарко стало, а может и вовсе от того пофигизма, который веет от всей меня в последнее время. Стало на все наплевать. На учебу, на людей, на события, обстоятельства, на все одним словом. 

Уже второй день болит голова и идет кровь носом. Стало противно слушать заезженные до дыр песни и читать новые книги. Хочется услышать его голос. Но еще не время. А может и не будет подходящего времени..

Сегодня меня чуть не сбила машина. Страшно? Нет. Это ощущение мне не ново. Но после такого начинаешь многое переосмысливать. Но разве есть большой смысл думать? Однажды услышала пожелание в мой адрес: «Меньше думай и все будет хорошо». Я стараюсь, но вся эта чертовщина сама бредет мне в голову.

А еще утром я нашла свое колечко. Как? Просто наступила на него, они мирно лежало у кровати. Хотя думала, что потеряла его в другом месте. Знак? К черту знаки. Все неважно, от всего хочется убежать.

что еще? Я скучаю. Мне не хватает его. Читаю Ремарка, слушаю Земфиру, делаю радужное лицо. А еще немного подташнивает. Хочется спать.

m_Myrtle.

Не перестаю себе удивляться. Все еще продолжаю забивать свою голову глупостями и всякой лабудой.

в общем. придумала себе занятие. Еще с детства я обожала жевачки «love is», ну уж очень пришлись они мне по вкусу. Повзрослев я не изменила своим привычкам и так уж повелось, что стала собирать себе всем известные фантики с мимишными картиночками и цитатками. К моим почти 19 годам собралась у меня почти вся коллекция. Даже парочку из новой есть. Роясь у себя в шкафу, нашла миленький маленький блокнотик, идентичный тому, который дарила на годовщину отношений бывшему парню. Абсолютно пустой, а на первой старичке распечатанные следующие слова:«я люблю тебя! И не нужно никаких причин!». Тогда этой фразой все закончилось, сейчас с нее все начнётся.

парочку вам цитаток:

 «Любовь — это не жить прошлым».

«Любовь — это то, чем надо дорожить».

«Любовь — это не загружать его своими проблемами на ночь».

следующая остановка. Двери открываются.

я потеряла колечко, то самое. Колечко, которое видело многие ситуации и чувствовало настоящие эмоции. А теперь оно укатилось от меня. Знак? Быть может. Но жалко очень, ничего не могу с собой поделать, аж реветь охота. Почему меня назвали не Маша? Тогда бы я на 100%  соответствовала кличке: «Маша-растеряша». Я так много вещей теряла в своей жизни, а людей теряла еще больше. А может поменять имя? Мне 18, а значит это официально. Хм, я схожу с ума. 

А еще однажды выиграла в киндера розового  единорожка, а на спине у него красовалось желтенькое с блесточками колечко и наклейкой розовых звёздочек.  Напялила его себе на мизинец, немного маловато, но таскаю я его уже третий день подряд. Представляю себя принцесской. Может скоро встречу принца? Или он приедет ко мне? Айй не важно, пока обойдусь простым титулом принцесски.

конечная остановка. Не оставляйте своих вещей.

 Еще один мой причуд. Буду спать голышом. Причина? Кровавая аномальная луна и т д. Долго объяснять. Лучше устроить флешмоб. Присоединяйтесь. Будет не хватать конечно человеческой теплоты этой ночью, но такова жизнь… Ничего не поделать.

Ощущение: не хочеться смотреться в зеркало. Такое ощущение, что я не увижу там своего отражения. А это совсем не хорошо..

m_Myrtle.

Мене завжди рятують вірші. Читаючи кожний новий рядок про таку саму втрату або що, я знаю, що не одна в цьому великому світі, яку спіткав маленької долі тяженний рок. Я зачитуюсь, навіть більше ніж книгами. З головою поринаю у таїнство рим і запаху чорнил та друкарського паперу. Сергій Жадан — український автор, який рятує мене зараз. А книга «Господь симпатизує аутсайдерам» заново вчить складати рими. 

***

Коли вона повернулась, ближче вже до зими,

всі свої літні речі вимінявши на квиток,

в теплих її кишенях ховались портові дими, 

 а кров мала колір висушених

трояндових пелюсток .

І Я гортав її книги в перці, кориці й вині,

і слухав собі неуважно, як вона залива,

і як виростають у темряві, зріючи на глибині, 

чорний камінь вугілля,

зелена рослинна трава.

І сонце повільно скочувалось під тиском своєї ваги,

і вона розсипала борошно, мов дзвінкий порошок,

і чекала кожного вечора коли вже підуть сніги,

але сніг, на відміну від неї,

так тоді й не пішов.

***

Що вона потім робила, куди пішла,

з хусткою в рукаві й каблучкою на мізинці,

коли її темне вікно роз'їдала імла,

як іржа  роз'їдає старі есмінці?

Курила бельгійський тютюн,

міцніший, ніж зазвичай.

Сварилася з поліцейськими — п'яна і  грізна.

Брала сухе вино, пила у  фаст-фудах чай —

індійський, мов океан,

чорний, як власна білизна.

Й пила за те, що ніхто не зможе її знайти,

за те, що проймається спокоєм

душі золота матерія.

Лежала на теплому спальнику —

оголена, мов дроти,

тиха, наче вода, сонна, наче артерія.

Що по ній залишилось?Якісь борги,

які я поволі сплачував, книги і мапи,

якісь випадкові друзі, якісь вороги,

яких я насправді не знав,

хоч насправді мав би.

Лишилися речі в  її шухляді, ніби в журбі,

календарик із її місячними,

щоби я не міг помилитись.

Лишилось бритва, яку я врешті забрав собі, 

і завжди різав обличчя,

намагаючись поголитись.

m_Myrtle.

А он мне снился. Утром просыпаешься только с одним вопросом в голове: да что за чертовщина со мной твориться. Почему я такая влюбчивая? Почему так быстро привыкаю к людям и стаю от них зависима? Мне нужен воздух, а воздух этот — он.

Ощущение: с пьяными нужно говорить по душам. Ощущение будто я нахламилась в стельку и даже разговоры мне не помогут.

Каждому нужен был отдых друг от друга. Хорошо, что этот " отдых" не закончится.  Теперь у меня вдоволь времени, а главное сил для вдохновения. Каждый час блокнот заполняется новыми записями. 

Минор — качество моих стихов. Я снова пишу. Пускай слюняво и неуверенно. Но строчки снова сами идут ко мне в голову. Люблю это ощущение. Ключ к творчеству — боль. И не важно, что я сама делаю себе больно своими мыслями. Это конец. 

Я так втомилась тебе втрачати,

хочеться світле і щось нове в душі своїх неслухняній зачати. 

Я так хотіла аби ти просто був,

стояв поряд і мружив від сонця очі.

Може тепер ти нарешті її забув?

І тепер я тихіше стану проводити свої одинокі ночі.

Я помилилась. І згас промінець в мені,

Стою за дверима, морожу руки.

Сьогодні і завтра, і завжди, від зараз — ми трохи німі.

Отак ненароком кохання засилає душі на вічні муки. (с)

На вокзале я сказала, что мы больше не увидимся. Я была права. Я знала это заранее. Ни у кого не станет сил вытерпеть все мои причуды. Ну и ладно. Так всем будет лучше. 

Подруга прислала видео. Слышала в живую этого парня, но на записи он гораздо лучше. И не хватает слов, чтобы описать чувства, которые охватывают меня при прослушивании песни. 

Когда уже все закончится? я устала.

m_Myrtle.

Мне хочется исчезнуть. Кажется будто так всем будет проще. Ему. Мне. Всем.

Я люблю так делать. Исчезать. Никому ничего не объяснив. Хах, мои мысли слишком странные, чтобы пытаться их кому-нибудь донести. В прошлый раз после своей пропажи я потеряла любимого человека, хотя тогда хотела как лучше. Сейчас все наоборот. Не хочу вдаваться в подробности.

Я всегда гордилась своей способностью доставать людей. 10 минут, время пошло. Але-оп, я снова на коне и плюс еще один ненавидящий меня и мою доставучесть человек. Это весело. Было. С расстоянием моя способность удваивается, что естественно ни к чему хорошему не приводит.

вывод: свобода. Ее хочется вдыхать и вдыхать, она имеет способность опьянять и забывать о всем, что было незначитеным для человека. В отношениях так же: кто-то кого-то держит. И увы, это неизбежно. А кто-то пытается вырваться. Схожая ситуация в тюрьмах. Одних запирают под замок и они втихушечку придумывают план побега, а другие бдят днем и ночью, чтобы никто не вырвался из-под стальных цепей и скрипучих решеток. Я чувствую себя смотрящим. Нет, хватит. Итак, свобода. На старт, внимание, марш. Лучше думается, лучше живется. Если у вас есть хоть немного разума, вы никогда не возвратитесь в клетку. Если вы конечно, не ловите кайф от заключения и смотрящего. 

Я исчезла вчера. 

Ощущение: день 1. Зависимость. Чувствую себя наркоманкой, вот-вот начавшей отвыкать от героина. Так и хочется вколоть себе очередную дозу.

Все просто. Проверка на выносливость, на стойкость, на силу воли. 

Я сильная. Справлюсь. Нужно учиться абстрагироваться от всего. 

Вчера меня спас сон. Иначе бы я сдалась. А сны снились странные. Львов. Я с мамой, беру такси и везу ее в оперу. Дождь, нет, это ливень, и ветер, слишком сильный. Мы едем, водитель хороший мужичок, но вот всем скоро становиться ясно, что что-то пошло не так. Это безысходность. Львов затерялся вдали, а мы пытаемся выбраться наружу. Но что делать в такую погоду на улице? Конечно же искать себе приключений. Мы карабкаемся по каким-то скалам, чащобам, перелазам. Таксист нас не бросил, сильные руки всегда нужны. Но даже его иногда охватывает паника. И вот мы мокрые, грязные, испуганные, с обдертыми локтями и в рваной одежде, без глотка воды и без единой крошки во рту с самого утра. Последнее испытание. Мы должны спустить вниз по склону из огромных и поросших мхом камней. Справа море, слева неустойчивая скала. Откуда-то с далека появляется девочка, лет 20 и пытается нам помочь, убеждает идти вперед. Я трушу. Говорю, что нужно отступить и вернуться назад. Все равно, что прийдеться пройти заново весь нелёгкий путь. Уговоры не прекращаются, мама молчит во всем положившись на меня. Ее жаль больше всего, она совсем не спортивная и слабая, но она готова на все ради меня. И тут девушка говорит, что нужно идти, что мы справимся, говорит, что я уже была здесь, однажды мне удалось. Мир переворачивается, я все помню. Я узнала дорогу, вспомнила как сложно было на ней тогда, все знакомое, и по-прежнему серое, холодное и грязное. Меня передергивает, решаю идти до конца.

дальше я проснулась. Это было странно, но логично. Я снова выбрала тропу, которой раньше ходила. И зная все последствия я сново иду до конца. 

Странно. Как всегда пульс участился при воспоминании о нем, о ней. Ладно, не буду думать. Как говорила Скарлет О'Хара: " Я подумаю об этом завтра". Вот только в моем случае завтра этого тоже не произойдёт.

энд.

m_Myrtle.

Стрибну на засмаглу під сонцем гарбу, —

Аж знайдеться свистом батіг!..

О, як я мовчала про те, що ти був —

Так довго — в зіницями моїх!

О, як я мовчала! Лише навзаєм

Слова зберігали вогонь.

Я з літер складала обличчя твоє, 

Аби не забути його. 

Тримайтесь! Тримайтесь, колеса старі, —

Ще трішечки льоту всліпу!

Я пам'ять, мов сіно, розтрущую скрізь

На чорних вибоях в степу.

Дорога? Не треба! Гайда навпростець!

Однаково — шляхом чи без!..

Ну як же я крикну, що це вже кінець

І більше немає тебе?!

Марина Брацило